:top:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt,
dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem
Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wippe
den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers
Geländer. TREFFER ! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm‘ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: " NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !", sagt
Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so’nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter ***** und haut mir mit ’nem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT ! Zum
zweiten Mal überlebt! Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank
und… "

"REIN !" brüllt Petrus.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Wenn Du mal wieder glaubst…

DU hattest einen schlechten Tag, dann stell Dir folgendes vor:

DU bist ein Siamesischer Zwilling.

Dein Bruder… mit dem Du an der Schulter zusammen gewachsen bist, ist SCHWUL.

DU BIST ES NICHT!!!!!!!

Heute Abend kommt "sein" Freund.

Und: IHR HABT NUR EINEN ARSCH!!!

:rolleyes:

Du kannst dir net vorstellen was mir heut
passiert ist!

Ich will Spiderman anrufen – der hat kein
Netz!

Ich ruf bei den Weightwatchers an – da nimmt
keiner ab!

Dann hab ich’s bei Sven Väth versucht, und
was macht der?
Der legt auf!

Is doch der Hammer, oder?

und ich hab im Irak angerufen, doch da war besetzt

Ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese
und ein Türke sitzen im Zug.
Der Chinese geht zum Fenster,holt einen Sack
Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fester, dabei sagt er :
" Davon haben wir so viel."

Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster ,
schmeisst Dollerscheine hinaus und
Sagt:" Davon haben wir sooo viele!"

Darauf rutscht der Türke näher an den
Deutschen heran und flüstert Ihm ins Ohr
:" Komm jetzt bloss nicht auf falsche
Gedanken ! " :top:

Junges Mädchen kommt zum Pfarrer um zu beichten.

Sie: Hochwürden ich habe gesündigt, ich habe einen Mann als Hurensohn beschimpft.

Darauf antwortet der Pfarrer: Aber meine Dame das is doch noch lange kein Grund ihn Hurensohn zu nennen. Was hat er den getan?

Sie: Er hat mir meine Hose ausgezogen

Pfarrer: So etwa? (und zog ihr die hose aus)

Sie: Ja Herr Pfarrer, aber er hatte sein du weißt schon was in meine sie wissen schon was gesteckt.

Pfarrer: So etwa? (und vögelte das Junge Mädchen durch)

Sie: Ja Herr Pfarrer, aber der Mann hatte Aids.

Pfarrer: Der Hurensohn!!!

🙁

Wie bestellt der Sachse einen Tannenbaum in den USA…?

"Attention please"

:rolleyes:

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil
gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: …und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den
Namen mag ich nicht.
Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich
am meisten liebe…
Daher Car und Men… Carmen. Zufrieden?

Er: Aha… (rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…"

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil
gegenüber….

Steht 11 Beiträge über dir von Fibbi

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen – unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichten Auffahrens, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen – Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.

Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren. Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Ali der Dichter

>

> Suheyla, meine liebe Frau,

>

> ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.

>

> Auch ist Kollege schon entlassen,

>

> Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.

>

> Doch Du nicht denken, das sei schlimm.

>

> Ich trotzdem froh und munter bin.

>

> Denn Allah hat mich nicht verdammt,

>

> Ich gestern war bei Arbeitsamt.

>

> Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,

>

> nicht kommen kann nach Hause bald.

>

> Muss missen, noch Moschee und Tempel,

>

> Zeig Arbeitsamt Papier – macht Stempel.

>

> Keine viele Arbeit, nix mehr bücken

>

> Und kann doch immer Geld Dir schicken.

>

> Hier mir scheint alles wie verhext,

>

> Brauch nur zu schlafen – Konto wächst.

>

> Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,

>

> Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.

>

> Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,

> Vielleicht hast Du noch Kinder dort,

> Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,

> Du musst mir melden nur die Zahl.

> Und schleunigst schicken mir nach hier

> Von Arzt beglaubigtes Papier.

> Du sehen sollst, wie dann munter,

> Einkommen gehen rauf und Steuern runter.

> Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,

> Bis Montag hast Du neu Gebiss,

> Bis andern Mittwoch neue Brille,

> Für alles Wehweh gute Pille.

> Das mir macht wirklich sehr viel Spass,

> Weil alles zahlt die Krankenkass.

> Is Deutschland schönstes Land der Welt,

> Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

> Hast Du auch unser Zelt geflickt

> Von Geld, was ich Dir hab geschickt?

> Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,

> Dann bring ich Geld und bauen Haus.

> Vermiete Zelt dann mit viel List

> An Deutsche, die dann als Tourist

> Wollen wohnen im Nomadenzelt,

> Weil ihnen das so gut gefällt.

> Wollen wandern auch in weiten Sand,

> Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.

> So mit Brief ich mach jetzt Schluss,

> Schicken Dir ganz lieben Kuss.

> Bleib gesund, grüss alle Lieben,

> Sag Ihnen: Ali hat geschrieben

> Aus Deutschland, dem schönsten Land der Welt,

> Wo man für Faulheit kriegen Geld.

Nen Türke beim Arbeitsamt:

Beamte: Bitte der Herr.

Türke: Ich suche Arbeit.

Beamte: Ich gebe Ihnen was besseres.

Türke: Was denn?

Beamte: Ein großes Haus, 1 Million €, und ein Farrari.

Türke: Wollen Sie mich verarschen?

Beamte: Wer hat denn damit angefangen!

2 geistig Behinderte brechen aus einer Irrenanstalt aus, und klauen sich je 1 Fahrrad.
Sie fahren, und fahren und fahren, bis es draußen Dunkel wird.
Sie einigen sich darauf, das sie sich schlafen legen.
Wo sie da so lagen, hörte der eine wie sein Kollege wimmerte vor Kälte.
Er schlug vor, sie könnten sich ja mit den Fahrrädern zudecken.
Gesagt, getan.
Aber dem einen war immer noch kalt, und fragte seinen Kollegen ob er auch frieren würde.
Das verneinte sein Kollege.

Zeit verging

Plötzlich schrie der Kollege, ich weiß warum du frierst.
Warum denn sagte sein Kumpel.

An deiner Felge fehlt ne Speiche.

Fragen und Antworten zur WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm – es ist also wahr, was man über die Schweden sagt?!

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine… ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich – das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher – wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen – diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es… Ach vergessen Sie's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.