Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol
trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat
er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa:
"Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm
klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann
direkt ins Badezimmer rennst, und in die
Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du
mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe
sagst, naja, dann lass ich das auch noch
durchgehen, ABER wenn du dann noch ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER – das geht
zu weit…! :dada:

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll…jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich…" Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln…."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben…
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…

Der Perfekte Tag Frau vs. Mann

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Wolfgang Petry umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Was sagt ein Beamter, während er seinen ersten Lohnzettel erhält?

"Wie jetzt? Geld bekomme ich auch noch dafür"

😉

Warum schauen Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss 🙂
Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet! 😉

(Hab ich gestern bei "Das Experiment" gehört) 😀

Samurai on the Toilet.

(o_o)

(0_o)

(0_0)

(>_

(:top:)

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?

-In beiden befindet sich ein Steifer.

Und was ist der Unterschied?

-Der eine kommt, der andere geht.

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So….. Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine
Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

:biglaugh:

:biglaugh:

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen … Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hausespaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor – am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal … Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber
kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme

Sorry für den Doppelpost aber der mußte hier noch rein….

Ein junger Mann kauft sich ein tolles teures Motorad…der Verkäufer gibt ihm den Tipp, er solle das Bike mit Vaseline einreiben, das schützt vor Regen und rostet dann nicht so schnell…und zum Start schenkt der Verkäufer ihm noch eine Dose Vaseline.

Nun fährt er zu seiner Freundin um ihr das Bike zu zeigen…diese lädt ihn ein zu bleiben und mit der Familie Mittag zu essen…sie sind fertig mit dem Essen…

Da sagt die Freundin zu ihm: "Wir machen immer ein Spiel nach dem Essen, wer zuerst etwas sagt, muss den Abwasch erledigen."

eine halbe Stunde vergeht…keiner sagt etwas
eine Stunde vergeht….noch immer sagt keiner etwas
zwei Stunden vergehen….jetzt hat der junge Mann es satt….

er setzt sich zu seiner Freundin und fängt an sie wild abzuknutschen
…keine Reaktion…weder von Mutter oder Vater…
dann nimmt er sie und legt sie auf den Esstisch und fi….t sie kräftig durch.
…noch immer keine Reaktion…weder von Mutter noch Vater

da nimmt er ihre Mutter, legt sie auf den Esstisch und macht das gleiche wie mit seiner Freundin.
…auch jetzt kommt keine Reaktion von dem Vater…
als er fertig ist, bemerkt er dass sich der Himmel verdunkelt und es leicht anfängt zu regnen…
er holt seine Vaselinedose raus…da springt der Vater auf und sagt: "Ist ja schon gut….ich mach ja den Abwasch!" ???

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: …und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe… Daher Car und Men…
Carmen. zufrieden?

Er: Aha… rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

:top:

kunde beeanstandet standlicht leuchtet während der fahrt ??? ^_^ :biglaugh:

ahhhhh

Der Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?"
Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!"
Prof.: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?"
Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"

:bounce:

Der Schildkrötenpapa und die Schildkrötenmama sitzen im Gebüsch.
Die Mama sagt zum Papa:"Jetzt wäre eine Tafel Schokolade gut!"
Der Papa ruft den kleinen Schildkrötenbub und sagt:
"Hol der Mama aus der Stadt eine Tafel Schokolade!"
Nach einen halben Jahr sagt die Mama:
"Jetzt müsste der Bub schon in der Stadt sein."
Wieder nach einem halben Jahr sagt sie:
"Jetzt mösste er aber schon bald hier sein."
Da ruft der kleine Schildkrötenbub aus den Stauden heraus:
"Wenn ihr mich so treibt, dann geh ich überhaupt nicht!"