Geht`n Typ in so ne Bar un setzt sich an` Tresen.
Er bestellt bei der blonden Bedienung nen Scotch un bemerkt, dass es eine Lesben-Bar ist!
Dann sagt er zur Bedienung: "Soll ich Ihnen mal`n Blondinen-Witz erzählen?"
Die Bedienung sagt: "Nun ja, überlegen Sie es sich aber gut!"
"Denn die blonde Dame da neben Ihnen, ist Gewichtheberin!"
"Und, die blonde Lady da drüben am Tisch, ist Ringerin!"
"Ich selbst, hab den schwarzen Gürtel in Karate!"
"Achso, die süße Blonde da hinten betreibt übrigens Profi-Wrestling!"
"Und, meine blonde Kollegin hier, macht aktiv Bodybuilding!"
"Sind Sie sich sicher, dass Sie einen Blondinen-Witz erzählen wollen?"
Der Typ überlegt…
…und überlegt…mmmhh…
…"na ja"…sagt er…leicht werwirrt!
"Den muss ich ja dann 5 mal erklären!" :biglaugh:
Gruss
Stephan
mein Bo
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens läßt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint – lacht – weint – lacht, da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
was ist schwarzweiß,schwarzweiß,schwarzweiß….?
eine nonne die de treppe runterfliegt :dada:
30% aller Männer schlafen nach dem Sex ein…
…die anderen 70% fahren nach Hause!
:glow:
Gruss
Stephan
mein Bo
Auf einer großen Hochzeitsfeier stellt am Abend ein Bauchredner mit seiner Handpuppe seine Show vor. Er lässt einen Blondinenwitz nach dem anderen los. Steht irgendwann mal eine Blondine auf und schreit: Was soll denn das? Wir sind gar nicht so dumm wie sie da dauernd sagen! Der Bauchredner versucht sich zu entschuldigen: Ja, also das war ja jetzt auch nicht so gemeint. Ich wollte eigentlich … ich kann auch … . Unterbricht ihn die Blondine: Mit ihnen rede ich ja gar nicht, ich rede mit dem kleinem Kerl da auf ihrem Schoß!
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr – Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr – Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr – Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr – Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr – Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr – Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr – Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr – Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr – Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen….
Nein, ich bin nicht die Signatur! Ich mach hier nur sauber!
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn`s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben-nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesen Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und hat mein Bier weggeschüttet! DIE BLÖDE KUH!!!
:top:
Über 60 Millionen Deutsche könn keen Säggssch… Orr sin die bleede
Ein Hai kommt mit seinen Kindern an einem Schiffsunglück vorbei. 15 Personen treiben hilflos auf offener See!
Er sagt zu seinen Kinder: so jetzt lernt ihr mal, wie das geht! Wir schwimmen jetzt rauf, umkreisen die Gruppe dreimal schön langsam. Achtet immer darauf, dass euere Flosse schön weit aus dem Wasser guckt! Danach treffen wir uns wieder hier unten! Gesagt getan, sie umkreisen dreimal und treffen sich wieder unten. So sagt er, das war schon echt gut, aber es geht noch besser, jetzt machen wir das ganze nochmal. Und immer schön drauf achten, dass die Flosse aus dem Wasser guckt. Also das gleiche Spiel von vorne. Abschließend wiederholen sie die Prozedur sogar noch ein drittes Mal.
Nach dem dritten Mal sagt der Vater schließlich: so, jetzt schwimmen wir rauf und fressen alle auf!!! Ein Gemetzel wie aus dem Horrorfilm, die See ist blutrot! Als sie alle satt sind, treffen sie sich erneut unten. Aber Papa, fragt der eine Sohn dann, warum haben wir eigentlich ne halbe Stunde lang so ein Theather gemacht mit dem rauf, umkreisen, runter, treffen, wieder rauf usw… Wir hätten sie doch auch gleich alle fressen können… 🙂
Tja mein Sohn, du musst noch viel lernen, frisch ausgeschissen schmecken sie einfach vieeeeel besser ??? .
Mfg Markus
Mein 99er Highline TDI: KLICK
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen
und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ãgypter, kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: "Wahrscheinlich alle arbeiten!"
Hallo zusammen,
gestern Abend ist was passiert: Ich bin mal frueher nach hause gekommen um meine Freundin zu ueberraschen. Leider war sie nicht zuahause was mir schon alleine recht komisch vor kam, aber ich hab mir nichts dabei gedacht.
Es dauerte nur etwa 10 Minuten als ich ein Auto vorfahren hoere. Komisch dachte ich und schaue aus dem Fenster. Sehe wie meine Freundin aus einem Auto aussteigt, zusammen mit einem Typen und die beiden diskutieren.
Kann durch das Fenster leider nichts hoeren und gehe leise durch die Garagentuer um den beiden zuzuhoeren. Schleiche mich langsam an meinem Auto entlang den beiden entgegen bis ich sie endlich sehen und hoeren kann.
Und dann passiert das Unfassbare: Da sehe ich doch glatt einen dicken Kratzer an meiner Stosstange!
Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll, kann mir jemand einen Tipp geben? Einfach rauspolieren oder abschleifen und drüber lackieren?
😀
Frage: Warum haben Frauen beim Sex immer die besten Ideen?
Weil sie dann am Hauptrechner angeschlossen sind :top:
Gruà Frank
Fahren heiÃt leben, nicht fahren heiÃt warten.
Gehen auf der Stelle hab ich nie gekonnt,
mir die Haut verbrannt, hab ich mich lang gesonnt….
3 Kühe stehen auf der Weide.
1. Kuh sagt: Muh
darauf die 2. Kuh: Muuuhhh
sagt die 3. zur 1.: Komm wir gehn, die da laber mir zu viel.
Hier kommste zu meiner Vorstellung
Ein sehr sehr guter Herz Chirug ist gestorben. Alle sind zu tiefst bestürzt deswegen.
Bei der Beerdigung sind alle Namenhaften Ärzte vertretten.
Der Priester macht seine rede und alle verabschieden sich von dem Herz Chirugen.
Nachdem dies geschehen ist soll der Sarg nun ins Grab abgelassen werden.
Dies ist aber kein normales Grab, nein es ist ein Grab in der Form eines Herzens da es sich ja um einen sehr gut Herz Chirugen handelte.
Also öffnet sich das Herz – Grab und der Sarg wird herab gelassen.
Daraufhin kriegt ein anderer Arzt den völligen Lachflash. Er wird gefragt was er wohl habe seine Antwort:
"Ich bin Frauenarzt und habe mir gerade meine Beerdigung vorgestellt" 😆
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möcht
auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem besten Freund ist
neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
:biglaugh: :drink: :top:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
:top: :w: 😀
paar Flachere :respekt:
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche. Sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.
Warum hat Krause kein Haar?
Weil Neger krauses Haar haben.
Wird nen Vampir auf nem Tandem angehalten. "Was haben sie denn getrunken?"
-"Nur zwei Radler"