Was unterscheidet Deutschland und Afghanistan? In Deutschland beginnt der Betrug immer erst nach der Wahl. :top:

http://www.klopfers-web.de/durchblick1.php#update5

Sagt der Bär:"wenn ich brülle zittert
der ganze
Wald!"
Antwortet der Löwe:"wenn ich Brülle
zittert die
ganze Wüste!"
Lacht das Schwein:"Wenn ich Huste
Zittert die
ganze Welt!!"

Kommt nen Mann zum Urologen. Sagt der: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
"Wieso?"
"Sonst kann ich Sie nicht untersuchen."

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.

scheiße, ich puller mir grade ein :danke: 😆 B) 😀

Wer hat uns Männer denn da beobachtet :danke: 😀

ich bin
ungefähr
20
cm
lang

Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen

Normalerweise
findet man mich hängend
oder stehend
immer bereit
für
sofortige
Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen

bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben

Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen

Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen

Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und
etwas
von
meinem
langen
glänzenden
Schaft
abgewischt
werden muß

Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion

Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können
aber meist
ist es
viel zu selten

Wer bin ich??

Ne Zahnbürste!

Was dachtest Du denn…

ich bin
ungefähr
20
cm
lang

Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen

Normalerweise
findet man mich hängend
oder stehend
immer bereit
für
sofortige
Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen

bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben

Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen

Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen

Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und
etwas
von
meinem
langen
glänzenden
Schaft
abgewischt
werden muß

Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion

Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können
aber meist
ist es
viel zu selten

Wer bin ich??

Ne Zahnbürste!

Was dachtest Du denn…

Anleitung für frauen:

• in die werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten ölwechsel
• kaffee trinken
• nach 15 min scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem fahrzeug werkstatt verlassen

ölwechsel: 50 € kaffee: 1 € gesamt: 51 €

Anleitung für männer:

• ins zubehörgeschäft fahren, 35 € für öl, filter, ölbinder, reinigungscreme und einen duftbaum ausgeben
• entdecken, dass behälter für altöl voll ist; anstatt ihn zur tankstelle zu bringen, öl in loch im garten schütten
• eine dose bier öffnen, trinken
• fahrzeug aufbocken; vorher 30 min lange klötze suchen
• klötze unter sohnemanns tretauto finden
• vor lauter frust eine dose bier öffnen, trinken
• ablasswanne unter motor schieben
• 16er schraubenschlüssel suchen
• aufgeben und verstellbaren schraubenschlüssel verwenden
• ablassschraube lösen
• ablassschraube in wanne mit heißem öl werfen; sich dabei mit heißem öl beschmieren
• sauerei aufputzen
• bei einem weiteren bier beobachten, wie das öl abläuft
• ölfilterzange suchen
• aufgeben; ölfilter mit schraubenzieher einstechen und ausschrauben
• bier
• kumpel taucht auf; fachsimpeln, dabei bierkasten mit ihm zusammen leeren; ölwechsel morgen beenden
• nähster tag: ölwanne voll mit altöl unter dem auto hervorziehen
• binemittel auf öl streuen, das während 18. verschüttet wurde
• bier – nein, wurde ja gestern getrunken
• zum getränkemarkt gehen, bier kaufen
• neuen ölfilter anbringen, dabei dünnen ölfilm auf die ölfilterdichtung aufbringen
• ersten liter öl in den motor einfüllen
• sich an die ablassschraube aus schritt 11. erinnern
• schnell die schraube in der ablasswanne suchen
• sich erinnern, dass schraube zusammen mit altöl im garten entsorgt wurde
• bier
• loch wieder ausheben, nach der schraube suchen
• den ersten liter frischen öls auf dem boden der garage wiederfinden
• bier
• beim anziehen der ablassschraube mit dem schraubenschlüssel abrutschen, die fingerknöchel an der karosserie aufschlagen
• kopf auf bodenfliesen schlagen, als reaktion auf 31.
• mit wüsten flüchen beginnen
• schraubenschlüssel wegschleudern
• weitere 10 min fluchen, weil der schraubenschlüssel die an der wand angepinnte "miss dezember" in die linke brust getroffen hat
• bier
• hände und stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um blutfluss zu stoppen
• bier
• bier
• vier liter frisches öl einfüllen
• bier
• auto von böcken ablassen
• einen der klötze dabei kaputtmachen
• fahrzeug zurücksetzen, danach bindemittel auf das in schritt 23. verschüttete öl streuen
• bier
• probefahrt
• auf die seite gewinkt und wegen fahrens unter alkoholeinfluss verhaftet werden
• fahrzeug wird abgeschleppt
• kaution stellen, fahrzeug vom polizeihof abholen

teile: 35 € anzeige wegen trunkenheit am steuer: 100 € abschleppkosten: 50 € kaution: 100 € bier: 15 € gesamt: 300 €

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", frag der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"

:top:

In einer Kneipe beobachtet ein Mann an einem Nebentisch eine schöne Frau, die dort ohne Begleitung sitzt. Eigentlich würde er sie gerne ansprechen, ist aber zu unsicher.

"Immer wenns drauf ankommt, plapper ich nur Unsinn. Ach, wenn ich nur nicht so schüchtern wäre."

Der Typ bestellt sich erstmal einen Doppelten gegen die Nervosität.
Die Bedienung bringt ihm sein Glas und er trinkt erstmal einen Schluck.

"Oh mann, soll ich oder soll ich nicht? Hauptsache, ich rede keinen Mist"

Da steht die Frau auf und geht weg.

"Na typisch!" denkt sich der Mann "jetzt habe ich so lange gezögert, jetzt ist die Chance vertan. Naja, ich hätte sowieso nur wieder dummes Zeug gelabert"

Kurze Zeit später kommt die Frau an ihren Tisch zurück und setzt sich wieder hin.

"Ach herrje, da ist sie wieder" stellt er erschrocken fest. "Jetzt probier ich es einfach! Hauptsache ich blamier mich nicht wieder mit einem dummen Spruch"

Er kippt den Rest seines Drinks, steht auf und geht durch den Raum auf die Frau zu. "Nur nicht wieder was blödes sagen" denkt er sich.

Er kommt an den Tisch der schönen Frau, setzt sich zu ihr und sagt:

"Na, warste kacken?"
:blink: 😉 :respekt: