Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie
gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts
zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit
ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2.
nimmt
eine
Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die
Ehemänner. "So geht's nicht
weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!", beklagt sich der eine. Darauf
der andere: "Das ist nichts. Meine kam
auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

FRAUEN UND SCHUHE:

Kommt eine frau in einen schuhladen und sagt
zum verkäufer: "ich hätte gerne neue
hausschuhe, rot, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. mit vorne bommeln und hinten
einer naht."
schuhverkäufer: "nächste woche sind sie
da!"

eine woche später kommt die frau wieder.
der schuhverkäufer: "ihre hausschuhe
sind da! vorne bommeln, hinten eine
naht."
sagt die frau zu ihm: "das ist jetzt
aber dumm. mein mann hat mir einen neuen
bademantel geschenkt. grün, nicht direkt
grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann
auch nur mintgrüne hausschuhe
anziehen…..vorne bommeln, hinten eine
naht."

schuhverkäufer: "in 8 tagen sind sie
da!"
8 tage später. schuhverkäufer: "ihre
hausschuhe sind da!"
frau: "das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen.mein mann hat unser wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue hausschuhe anziehen, vorne
bommeln, hinten eine naht!"

da sagt der schuhverkäufer ganz cool:
"wissen sie was? sie können mich jetzt
mal am arsch lecken….., nicht direkt am
arsch, sondern erst vorne an den bommeln und

dann hinten an der naht!"

Vorsicht ist nichts für Zartbesaitete 😀

Nie wieder von hinten…

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Sabine (Name von der
Redaktion geändert) Naja… und wie das so ist, wollte man ja auch
ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen,
das ich eher der wildere bin… ich steh nicht so auf diesen
Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm… also wie
gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte…ich war nun hinten. Ich wurde immer
wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren
teilweise sehr komisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder… Dann
passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich
aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte
dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest…
das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette…wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig… was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann
den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELLVORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
Marienhospital zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig
laufen musste…
die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich.
An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM…ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den
Aufzug…direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich
den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet… die dachten bestimmt, wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo…hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose… doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte…

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR
MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz
"Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp,
ich hab se im Schwanz. Naja…

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN…DANN WERDEN WIR DIE
VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe…da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde
später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt… irgendwelche Schwestern
standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob
die Finger zum Victory Zeichen und sagte:

NA MÄDELS… ALLES PALETTI?

Stimmt gar nicht… ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze zeitlang passierte nichts… ich lag da nur doof auf der
Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte
irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY… WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft.
schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott… bitte nicht. Ich hab
panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in
die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel… der hat
mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche
Welt. Nie wieder F"*"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt… jetzt kam die Vorhaut dran. Ich
halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann
fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen….wie der Nähfaden
durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde…immer
wieder….immer wieder.Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch
mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch
mal so nebenbei.

Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen
schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch
einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte.
Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür.

Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT… WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung
des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze – zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem
Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit
und zack, in die kochende Suppe gelegt…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig…ich war dann
echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute… Sabine hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen
am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter Kontrolle hat.
Naja, ich habe mich entschuldigt…. Das ist jetzt 3 Jahre her.

Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte
ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich
nicht in Frage kommt!!!

Was hat eine Frau und ein Bora gemeinsam?

—> Man kommt schwer rein aber wenn man mal drin ist fühlt man sich sau wohl 😀

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

————————————-

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Ein Sprichwort sagt:

– Der frühe Vogel fängt den Wurm

ein anderes besagt:

– Die zweite Maus bekommt den Käse ???

Erst den Text lesen….dann das Bild aufrufen!

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle: Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich inaller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:

Was macht ein schwuler Adler? –
Er fliegt zu seinem Horst.

Treffen sich zwei Kerzen…

Sagt die eine: "Wasser ist gefährlich!"

Sagt die andere: "Da kannste von ausgehen!"

Heute früh im Radio gehört…

"Chuck Norris, hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann" :w:

DER TECHNO vs. HIP HOP WITZ

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast
alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen
in
der letzten Reihe meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt
sie.

"Und welche Musik magst du?"

"Techno."

"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet Techno?"

"Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama
ist DJane und beide haben sich im U60311
kennen gelernt. Ich bin auf der Nature One
gezeugt worden und somit hör ich eben auch
Techno."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn
dann?"

"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich
auch Hip Hop hören… 😉 😉 😆

Was ist die Beste Ausrede für den Sohn, wenn der Vater ihm beim Selbstbefriedigen unter der Dusche erwischt?

Das ist meiner, und ich Wasch ihn so Schnell ich will

Wie wählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann…

überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (Männer überlegen viel)

überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

pupst…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

rülpst…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (er denkt wirklich sehr viel nach…)

und überlegt…

und überlegt…

kratzt sich am Sack…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (mann, dauert das…)

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen! :bounce:

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Sowas muss man sich als Mann gefallen lassen, tztztztz

du hast aber viel Zeit auf Arbeit :bounce:

so, ich hab auch noch was

Bauern bei der Bundeswehr – ein Brief an die Familie.

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht’s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plaetze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt naemlich warmes Wasser.

Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen. Wir gehen viel auf “Ueberlandmaersche” von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Ueberlandmarsch” ist ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.

Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen voellig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Staedtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

du hast aber viel Zeit auf Arbeit :bounce:

IHR habt viel Zeit, ja 😀 😛

Bester Blondinenwitz seit langem!!!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wuetend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu ueberholen, um sie auf einen Rastplatz zu draengen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schluessel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese voellig ungeniert.
Das macht ihn wuetend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Maedel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:
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"WAS IST? WARUM LACHEN SIE :bounce:"
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Kichernd sagt sie:
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"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt: "Sagt mal,
dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

hehehe antiwitze , grins.

Sitzen zwei Nilpferde aufm Strommast. Kommen zwei Elefantan vorbei geflogen , sagt das eine Nilpferd zum andern "Sachen gibts"….