Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift …
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf
der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung – speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf
der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen
möchte.
Da kommt die Meldung: – nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre
Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und
erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren
Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht…
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker…alles klar?!

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern :biglaugh:

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Was ist das deprimierentste für einen Mann?
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Wenn er mit nem Ständer gegen die Wand läuft und sich die NASE bricht!

Ein Rollerfahrer fährt ne Fette Frau an.
SIe: "Hätten sie nicht um mich herum fahren können?"
ER : "Hätte ich ja gemacht aber so viel Sprit hab ich nimmer!"

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

Ölwechsel – Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens
15.000km nach
dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit
ordentlich
gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel: € 50,–
Kaffee: € 1,–
Gesamt: € 51

Ölwechsel – Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,– für
Öl, Filter,
Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum
ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll
ist. Anstatt
ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im
Garten
schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten
lang
Klötze
dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto
finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen,
trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren
Schraubenschlüssel
verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl
werfen. Sich
dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie
das Öl
abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher
einstechen
und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm
zusammen
leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl
unter dem
Fahrzeug vorziehen.

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während
Schritt 18)
verschüttet wurde.

20) Bier – nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen
Ölfilm auf
die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt
11
erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne
suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit
der Schraube
im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube
suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem
Boden der
Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem
Schraubenschlüssel abrutschen, die
Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als
Reaktion auf
Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der
Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte
'Miss Dezember' in die linke Brust
getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und
vorschriftsmässig
verbinden um Blutfluss zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel
auf das in
Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens
unter
Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof
abholen

Ausgaben: Teile: € 70,– Anzeige wegen
Trunkenheitsfahrt: € 2.200,–
Abschleppkosten: € 100,– Kaution: € 200,–
Bier: € 30,–
Gesamt: € 2.600,-

Die Polizei führt das metrische System ein. Am stärksten betroffen ist der Zoll, der sich jetzt 2,54 cm nennen muss.

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihn den Arsch rasieren und lernen rückwärts zu laufen. :respekt:

Scheiß auf Chuck Norris….

Spongebob grillt auch unter Wasser. :biglaugh:

Warum hat ne Frau 3 Hirnwindungen mehr wie e Pferd???

Damit se nich aus`m Eimer säuft beim Treppe putzn! 😉

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.

Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.

Und Fritzchen antwortet stolz:

Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

:danke:

:danke: :drink: wie geil … Tränen im Auge … wie geil 😉 😉

mal wieder etwas für die Kategorie Tränen in den Augen
>>

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili con Carne Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig Erkrankt und Willy stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! …"

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausgefüllt haben:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Jalapeñobetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Jalapeños um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Jalapeños.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Jalapeños, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenjalapeños.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Jalapeños reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt mir eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl … ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

😉 🙂 :bounce: :top: :biglaugh:

@ micbus,

Ich kann nicht mehr vor Lachen der absolute Knaller….

Den gabs glaub ich schon mal in einer kurzen Variante, aber dennoch sehr sehr geil <_<

War aber glaube ich noch im alten Forum. Schön geschrieben, habe es gerade ausgedruck und werde morgen meine Kollegen damit belustigen :top: