Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun
auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale
Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!

Irmgard Ressel
31. August 2007
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht – frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.

Klappe die 1.

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen.
Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?
Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

Klappe die 2.

Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken.

🙂 :w: :knuddel:

der zweite war ekelhaft!… aber den ersten mag ich, ich kann ja mal versuchen, mir den zu merken!

Ein Mann geht auf den Rummel und trinkt ordentlich einen.
Dann geht er zu einen Stand wo man mit dem Luftgerwehr schiessen kann.
Er schiesst und gewinnt den Hauptpreis, eine echte Schildkröte.
Dann geht er weiter, etliche Bier später geht er wieder zu dem Stand,
schiesst wieder…Hauptpreis, eine Kristallvase.
Der Mann überlegt kurz, stellt die Vase wieder hin und sag: " Gib mir lieber noch so eine altbackene Fischsemmel" 😉 :top: 😮

Na gut! Dann will ich zur Eröffnung des neuen Forums auch mal lustig sein! :biggrins:

Pass auf Lurchi!

Kommt ein Cowboy aus dem Friseurladen- Pony weg! :respekt:

Gruß Armin

Ein Metzger kommt nach Spätschicht heim und fragt seine "Allerliebste":
Machen wir heut alles in die Büchse, oder auch etwas in` Darm!? :biggrins:

Ganz nach Lurchi`s Geschmack nehm ich an :respekt: :respekt:

Zwei Ostfriesen unterhalten sich.

Fragt der Eine: "Du, iss schwarz eigentlich ne Farbe?"

"Ja", sagt der andere, "schwarz iss ne Farbe!"

Fragt der Eine wieder: "Und weiß, iss weiß auch ne Farbe?"

"Na klar", sagt der andere, "wenn schwarz ne Farbe ist, ist weiß auch ne Farbe!"

"Prima", sagt der Eine, "Dann hab ich ja nen Farbfernseher!"

:respekt:

Trefefn sich zwei Homos

"Du, weist du was? Mir ist letzten ein Gummi geplatzt."

"Nee, im ernst?"

"Nein, im Detlef!!!"

Das mit dem Fernseher ist geil 😀

Du bist ungeschickt, hast linke Hände ?
Läufst gegen Türen und auch Wände ?
Kannst nicht schrauben und nicht lenken ?
Hast auch Probleme mit dem Denken ?
Kriegst nicht mal Deine Schuhe zu ?

Du bist ein Mann für A.T.U.

😀

Betreff: Militärdienst-Befreiung – so gehts!

So gehts:

Dies ist ein echter Text einer Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in
Italien.

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu
unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die
Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit
einer 44 -jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren
hat.
Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. –
Zudem ist die Tochter meiner Frau meine Stiefmutter geworden, da sie ja
meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letztes Jahr einen Sohn bekommen. Dieser ist der
Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem
ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. – Mein
Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich
mein Bruder ist -da er ja der Sohn meines Vaters ist – und mein Enkel ist,
weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter in
einer
Person ja mein Vater ist, resultiert, dass ich der Stiefvater der Tochter
meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich
von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass
Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt,
und
bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS: In den Akten dieses Falles steht: Der besagte junge Mann wird wegen
psychischer Unstabilität und beunruhigender mentaler Störung, verstärkt
durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als
dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen.

Sagt der andere:
Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst
mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie
den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den
Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch
nach Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken
ihn nach China.

Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn
bestimmt messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei,
ob sie den Draht messen können.

Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen
Er muss zu dünn sein".

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.

Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen
kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:
Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
Also haben wir ihn erst 'mal hohlgebohrt und dann ein Innengewinde
hinein geschnitten.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse".

Kommt ne Frau beim Arzt… :biglaugh: